Перворазник спрашивает инструктора: - А правда ли, что первый прыжок - самый страшный? - Нет. Самый страшный - это последний прыжок.
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борютсядруг с другом.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...
Московское метро. Час пик. - Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Грузинский государственный университет объявляет набор студентов на такие специальности как таксист, тамада, продавец мандаринов, шашлычник и др.
Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает: - Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - завались!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль
Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Монолог старого летчика про пассажиров: - Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать.
"Там, где любовь, там всегда проливается кровь". Медицинский центр "Афродита". Восстановление девственности.
- В чем основное различие между мелодрамой и порнофильмом? - В мелодраме действие заканчивается свадьбой, в порнофильме - начинается!
Муж - жене: - Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Экзамен по физике: - Чем отличаются твёрдое и мягкое тело? - Твёрдое тело входит в мягкое, а мягкое не сопротивляется!
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят"…
Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
Окулисту на день рождения подарили большой стеклянный глаз внутри которого была его фотография, - на что он ответил: - Хорошо что я не гинеколог
- Мама, я действительно произошел от обезьяны? - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то ...... гнать надо такую жену.
Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти. Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне..
- Что общего между честными юристами и НЛО? - Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Учитель на ypоке биологии: - Какие зyбы y человека появляются последними? Петpов: - Искyсственные.
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. – У кого-то день рождения? – спрашивает муж. – Да, милый, – отвечает жена, – у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта ? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Турист из России приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. - Что правда, то правда, - признался он, - ваши кузнечики крупнее наших.
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет. - Вот в этом-то и вся соль.
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то ...... 4 тысячи Алдониных!
На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"
- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился? - Что, похмелья совсем не было? - Нет! Плакал, писался, говорить не мог.
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!
- Почему женщины живут дольше мужчин? - У них нет жён.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.
А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых...
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
|