Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать. Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:"Не все девушки одинаково полезны!"
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях
Деревня, утро, идет очень дряхлый старик и несет ведро воды на причинном месте. Увидела такое дело бабка и кричит старику: - Охальник, ты что-же это делаешь-то! И как тебе старому не стыдно?! Ты как это ведро несешь! А дед отвечает: - Так старый я, бабка... Руки-то уже не держат!
Хозяин гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Загадка: Без окон и дверей - внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
Семейный скандал. Жена:- Лучше бы я умерла! Муж:- Я тоже! Жена:- Тогда я не хочу.
Мало кто знает, что Моисей, неся народу заповеди Божьи, самым нахальным образом расколотил скрижаль с 11-ой, завершающей и самой важной:"Не попадайтесь на предыдущих десяти, дети мои !"
Изобpетено новое эффективное пpотивозачаточное сpедство для женщин:"Таблетки для головной боли".
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: - Вася поднажми! За тобой кирпич летит!
Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
- Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа! - На Дженнифер Лопес? - На Брюса Уиллиса...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.
Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"?
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата упали с трибуны... - И это стало главным событием съезда!
В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.
Все попытки, взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте, пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...
Звонок в двеpь: - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней! - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... ... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.
- Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...
Иногда для женщины лучший способ взять - это не давать!
Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский!"
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. - Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь! - И кто же был твоей большой любовью, бабушка? - Моряки...
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что...... артрит у Папы Римского!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и"...
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости! - А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
1 января в 7 часов утра телефонный звонок: - Алло, это кто? - Здравствуйте, это новогодний соцопрос. А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов?
- У Петровича член как бешеный конь! - Такой быстрый? - Нет, так же ни минуты не стоит!
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
|