Стаpый милиционеp поyчает молодого:
- Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...
- (молодой) Hож?:
- Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...
- Hаган:
- Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.
- А наpyчники?
- Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она долбит мозги своему мужчине.

Мужик смотрит финал Лиги Чемпионов, главная интрига сезона, пиво и т.п. Вдруг в комнату влетает зареванная дочка - папа, папа, там маму автобус задавил!.., мужик:
- Ну хорошо, хорошо, беги тогда туда и начинай плакать, а я чуток попозже подойду...

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт…

Ночь, улица, фонарь, аптека.
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
и повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
аптека, улица, фонарь...

Начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

В России есть один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...

Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.

Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого

Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли”.

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
- На втором : "Хорошие дети"... Нету.
- На третьем: "Плохие дети"... Нету.
- На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж, - Я его за руку веду.

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Блин, да в больнице лежит
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
- И член ему вытер и с салютом проводил