1 января: Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу...
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана: - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь...
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются! А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся...
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Старый армянин приезжает в Ереван после 25 летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: - Да, город изменился! - Да, деревья виросли! Вдруг смотрит - н тротуаре перед ним лежит 10 баксов. Наклоняется поднять и чувстует - его уже кто-то имеет! - Вах, а люди все те же!
- Подсудимый,за что вы убили свою жену? - Я застал её с любовником! - Но вы застрелили её,а не его - Лучше один раз замочить одну блядь,чем каждую неделю убивать по человеку!
Студент спрашивает у профессора: - Учитель, в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить? - Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...
Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не пизди... - Да вот те крест...
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: - Скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно насилуем? - Все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
|