На уроке богословия: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.
Продам гранату без чеки. СРОЧНО!
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.
К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке. Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни: - Толик! Нет ответа. - То-лик! Молчание. - То-о-лик! - Шо тебе? - Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют. Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две...
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств: Мужская: "Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см". Женская: "Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
Министр финансов России заходит в ювелирный салон: - Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты… - А что случилось? - Завтра из новостей узнаете.
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога: - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи? - Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать. Во вторых: перестань посещать порно сайты. В третьих: перестань водить проституток в дом. В четвертых:... Потом гневно так: - И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!
Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.
Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
- Алло, ты где? - В тюрьме. - За что? - А родители уехали, просили с братом посидеть.
- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите большущий "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
