Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.
- Дима, что там у тебя с Ленкой? - Да так ничего, мы просто друзья. - Нет, Дима, с друзьями так не поступают...
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.
Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию победило лицо Людмилы Гурченко
Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии."
- Почему новый "Тихий дон" получился таким тупым? - Потому-что его снимали на Западе. Кстати, изначально Григорий в одиночку выйграл Первую Мировую, взломав главный сервер врага, заодно спас Землю от марсиан, астероида и цыплят-мутантов, а в конце перешёл на тёмную сторону ситхов... А уж потом встретил Аксинью.
В передаче Познера Зюганов спорит с Лужковым, картинка идет под рубрикой "фантомасы разбушевались".
Приходит Вовочка в класс с распухшей губой. Дети спрашивают, типа, что случилось. В.: - В субботу с папой поехал на лодке кататься. Плывем, а мне на губу оса садится. Дети: - Ну, так че не смахнул? В.: - Не успел. Папа ее веслом убил...
Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс не поздоровавшись, не постучавшись. Учительница спрашивает: мол, как так, невоспитанно? У.: - А ну войди в класс, как твой папа в офис заходит. Вовочка выходит. Через 5 сек пинает дверь со всей силы ногой, вбегает в кабинет и радостно орет: - Ну че, дармоеды, не ждали?
Сообщение в новостях: "Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел"
Деньги - это грязь. Так охота побыть свиньёй!
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.
Зацелованная лягушка умиленно говорит: - А, царевен в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает: - А где у вас тут туалет? Ему объясняют: - Дойдёте до конца коридора и налево. Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он начал кричать: - Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...
Когда в руках молоток, все вокруг кажутся гвоздями!
Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете?
Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент. Мент: - Вы чё офигели за руль втроем садиться? Мужик: - А вы чё сразу машину окружать?
