Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!
Закрой дверь - водка выдыхается.
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! - А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Hу, спасибо! - Да не за что! - Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!....... - Hу, ладно, ребята, пошел я. - Да, чего заходил-то? - А-а, теща вон вроде тонет!
Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее! Одно следует не забывать: жёлтый снег не ешьте!
Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию... Боря Моисеев.
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами? Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего...
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка...
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
- Ты «Бой с тенью» смотрел? - Отличный фильм. - Понятно…значит не смотрел!
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: - Ты номер запомнил? - А как же. "44-45". - А буковки? - Какие еще буковки на сапогах!
Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете.
В жизни всегда место подвигу есть: Можно на гору высокую влезть, Можно с собакой пойти в непогоду, А можно с похмелья пойти на работу
В кафешке: - Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке. Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули!
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Слухай, Петро, шо я бачив - едет кацап, а у него на мешке с цукором написано каКСап. - Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его сахар!
