Уважаемые россияне! Если Ваш годовой доход превышает 1 000 000 $, мы поздравляем Вас. Вы автоматически становитесь участниками национальной программы "Доступное жилье".
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец...
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась?
Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит: - Ну что, опять нажралась. Доярка в ответ: - Муууууу.... Корова: - Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
- Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы?
Поспорили американец, француз, немец и русский: "У кого разведка секретнее???" Американец начинает: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже... Француз: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже... Немец: - У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега... Русский говорит: - А у нас разведка - супер сверхсекретная. У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает...
Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Закон сохранения денег: "Единственное, что в них сохраняется - это нужда".
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс. долларов, пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами: - У меня мама умерла. Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет: - Ну попёрло, ну попёрло!!!
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
- Где ты была всю ночь? - Папа,ты точно хочешь знать правду? - Естественно! - Я удовлетворила 35 таджиков... - Не ври, я им звонил, ты их не удовлетворила!!!
- Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А с таким лицом по улицам ходить прилично?!
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для новогодних сьёмок: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа!
Успешно продается новая модель мышки для компьютера - с открывалкой для пива! (кстати, классная идея!)
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, а женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
Чумакзик: Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу...
