Очень люблю в ожидании своей очереди в парикмахерской взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и поизучать его (кроссворд то бишь). Очень умиляет меня необразованность моих сограждан. Согражданок, если точнее. Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили, а танец в варьете называется тамтам. Но это еще цветочки. Гран-при я бы присудила ответу на вопрос "южноазиатская обезьяна". И этот ответ - ВЬЕТНАМЕЦ.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165 Sunchez: Света, НЕ про внешность!! СЛ: Ухоженная девочка Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!! СЛ: А про что?
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из присутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"
Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.
Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь...
- Я слышал, ваша жена режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, режиссером семейных сцен...
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...
kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги )
xxx: Если я тебя за сосок ущипну ты оргазм получишь? yyy: Хм... А если я тебе перо в жопу вставлю ты полетишь?
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали.
Ночь, магазин, я с барышней. Впереди ночь сладострастия. Коробка рафаэлло, бутылка шампанского, чуток фруктов. Стоим на кассе, вижу презики Контекс, кассиру показываю, типа, это тоже не помешает, беру. Барышня, увидев цену, говорит- Ты сдурел! Бери лучше еще бутылку шампанского! Я-? Она- Мне после двух на двоих будет уже всё равно! Тем более конфеты есть, закусим! Вот и пойми их!
yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал
Поздний вечер. Мужчина ставит на кассу 4 бутылки воды по 5 литров каждая. Пока кассирша пробивает, он убегает что-то еще взять. Возвращается с 8 пачками дорогих прокладок. Кассир пробивает, мужчина хватает это все в руки и в зубы и убегает. Соседний кассир в афиге изрекает: - Это что, тестировщик прокладок?
(в цветочном магазине) (Я) - Хочу купить тот горшок... (продавец, презрительное) - Это не горшок. а ваза! (Я, в тон) - А почему на ценнике написано "подсвечник"?!
У нас в сборочном цехе год туалеты ремонтировали. Наконец сделали. Мужской - красиво сделали, в синих тонах. Женский - не так красиво, бежевый.. Тетки решили, что им синий нравится больше. Поменяли местами таблички М и Ж.. Таблички вернули на место. Тогда тетки сняли их вовсе и М и Ж написали на дверях краской. Так,как считали нужным. То, что в синем туалете 2 писуара висит, их не смутило. Они принесли искусственных цветов и используют писуары как вазы
Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки. Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером? yyy: авианосец xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!! yyy: обама
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... ))
Идем мы значит с другом мимо поста цыганок, которые всем прохожим что-то втирают. Ну значит одна из них подходит к нам, и начинает что-то усиленно доказывать. Поняв, что ее игнорируют, она немедля начала бормотать какие-то проклятья, на что мой друг ответил так душевно: "Счастья вам, радости, любви". Я прибывал в шоке минут десять еще, но осмелившись после этого спросить, чем она вызвала такую реакцию, он ответил: "Вот на меня эти ее говоры ничем не подействует, а она после моих слов, себя говном чувствует!"
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она &?ять и называется Красной!
Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться.
У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: - Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? - Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? - Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно...
У меня жена преподает компьютерные курсы. Рассказала случай: Пришла одна чуда записываться на курсы заранее (за месяц до начала), фамилия - Кабанова. Когда курсы уже начались она обрадовала тем, что она развелась и взяла девичью фамилию - Баранова. Но писк был в том, что к окончанию курсов она заявила, что скоро выходит замуж и ее фамилия будет Свинина. Рыдала вся группа...
- История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная...
Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"... "Я еще так молод" - проносилось в моей голове.
Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
Из книги о Гарри Поттере:"волшебная палочка может не больше того. на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше,чем у других..."
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
В продуктовом. Два парня в кондитерском отделе. Один замечает на прилавке упаковку "Пряники постные". Вслух, задумчиво: "Постные.. Без мяса, что ли??"
Стою в магазине в очереди. Перед мной дед и 2 парня. Дед(Д) чего то начал докалебываться к парням(П). Д: Эй петушки! П: молчат и косятся на него. Д: Петушки петушки, чего на меня смотрите. П: чего доколебался? Отвали. Д: Потому что вы петушки. П: А по лицу?! Д: (недолго подумав и пристально смотря на них) По лицу точно петушки. Очередь взорвалась смехом…
Анкета девочки из аси О себе: Кароче о главном:красивая но психованная ,вспыльчевый хорактер,но иногда я бываю нежной .каму я ненравлюсь или мои данные ПОШЛИ ВСЕ НАХ*Й.Привет пока это неразговор ,или как дела ЗАДАЛБАЛИ нормально б*ять общайтесь........
Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало! Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой.
Сидим сегодня в "Шоколаднице", за соседним столиком - четыре эмо-существа без первичных половых признаков. На вид лет 14-15 максимум. Сидят, пьют шампанское, чокаются, произносят тосты... Один говорит: " Как хорошо мы отдыхаем!!!! " Мой брат мрачно так, вслух: " Так же, как Природа на вас ".
Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы
KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую.
С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили, надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!"
